مثير للإعجاب

بعثات من فيتنام بعد 40 عاما من الحرب

بعثات من فيتنام بعد 40 عاما من الحرب

كان والدي طبيبًا بيطريًا في فيتنام ، لكنه نادرًا ما تحدث عن ذلك عندما كنت أكبر. لقد رأيت الندوب على يديه حيث مزقت الشظية جلده وأكسبته قلبًا أرجوانيًا. كنت أعلم أنه كان أحد أفراد مشاة البحرية المدربين على التعامل مع الكلاب التي يمكنها شم الأفخاخ المتفجرة ، لكنني لم أسمعه يقول مرة واحدة "مرة أخرى في نام". ومع ذلك ، فإن فترة عمله في الفترة 1968-1969 ، بكل جنونها وعبثتها ، لم تكن بعيدة عن سطح وعيه.

الآن فقط ، بعد عام من وفاته ورحلتي الخاصة إلى فيتنام ، أصبحت قادرًا على البحث عن أوجه التشابه ، إن وجدت ، حول كيفية تشكيل آسيا لحياتنا - حياته في فيتنام عندما كنت شابًا وحياتي. طفل في إندونيسيا.

قبل رحلتي إلى فيتنام ، سألت زوجة أبي ، بيكي ، التي تحدث إليها بصراحة أكبر عن تجاربه هناك ، حيث كان في البلد بالضبط. كان خط سير رحلته عبارة عن دائرة من النقاط الساخنة بالقرب من المنطقة المنزوعة السلاح (DMZ) ، حيث دارت معظم المعارك: دانانج ، هيو ، خي سانه ، كون ثين ، فو باي ، دونغ ها في مقاطعة كوانغ ترو ، ووادي أ شاو. . كما أمضى بضعة أسابيع في سايغون عندما أصيب قبل أن يقوم ببعض البحث والتطوير في سيدني ، أستراليا ، حيث كانت النساء ودودات للغاية ولديهن ثدي رائع. هذا الجزء الأخير عن الثدي الكبير كان إحدى القصص التي لم يكن يمانع في إخبارها مرارًا وتكرارًا عندما كنت أكبر سناً.

على عكس والدي ، فإن خط سير رحلتي إلى فيتنام كان سيبدأ حيث لم يغامر أبدًا ، في ما كان ذات يوم الشمال الذي يسيطر عليه الشيوعيون. ستتبع جولتي دائرة سياحية قديمة: هانوي وسابا وخليج هالونج وهوي آن وهوي على الساحل الأوسط.

كان ذلك في هانوي عندما بدأت أشعر بثقل الحرب على عاتقي. في سجن هوا لو ، أو في "هانوي هيلتون" كما أطلق عليه الطيارون الأمريكيون مثل جون ماكين ، أصبح إرث الوحشية الذي بدأه الفرنسيون ملموسًا. كانت الحواجز وزنازين الحبس الانفرادي وغرف التعذيب تقشعر لها الأبدان ، لكن الصور هناك ، لا يمكن أن تكون الصور غير مرئية. أجساد النساء مقطوعة الرأس ، ولحوم الأطفال المحترقة ، وجذوع الجنود بلا أرجل ، والمقابر الجماعية ... وضعت عقدة في بطني. شعرت بالغثيان واضطررت للخروج.

حتى في باحة السجن ، انبعثت رائحة الأرز اللزج الترابية من شوارع الحي القديم. أقيم هنا نصبًا تذكاريًا للسجناء مقابل الجدران المصبوبة ، وهذا هو المكان الذي أذهلتني فيه تداعيات ما رأيته. إن مشاهدة هذه الأنواع من الرعب يومًا بعد يوم على مدار أكثر من عام ، كما كان والدي ، سيكون أمرًا مدمرًا نفسياً. لم يسموه اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) في ذلك الوقت. كان يسمى التحديق الألف ياردة ، ولم يكن هناك شك في أن والدي كان لديه. إن قدرة أي شخص ، ناهيك عن بلد بأكمله ، على العودة من عشرين عامًا من هذا الموت والدمار (1955-1975) ليصبح التنين الصاعد القادم في الشرق هو شهادة على صمود الروح البشرية.

كانت مرونتي الشخصية ضعيفة في هذه المرحلة ، لذا في مقهى عصري يطل على بحيرة هوان كيم ، القلب الهادئ للحي القديم في هانوي ، ارتشف قهوة فيتنامية مثلجة لإعادة الشحن مع هديل ، زوجتي السورية ورفيقتي في السفر في هذه الرحلة.

بعد بضع رشفات ، سألتني عن حرب فيتنام. أخبرتها بالقليل الذي أعرفه - أنه كان مهمًا لأمريكا كما كان لفيتنام على الرغم من التناقضات في عدد الجثث. سمحت التغطية التلفزيونية غير المسبوقة وحرية الحركة للصحافة في مناطق الحرب للعالم برؤية واقع القتال الحديث لأول مرة. على الرغم من الدعاية التي كانت تقول آنذاك إنها معركة ضد شرور الشيوعية ، يمكن لأي شخص أن يرى من هو المعتدي. أدى ذلك إلى ثورة ثقافية تم فيها تحدي كل فكرة وتقليد تقليدي. لقد قسمت أمريكا. أومأت هديل برأسها بعناية بينما كانت المدينة تنبض بالحياة والمركبات والمشاة في كل مكان من حولنا.

عندها أدركت أنني إذا جئت إلى هنا في وقت سابق ، كما كنت أفكر في القيام بذلك بعد تخرجي من الكلية في عام 1996 ، كنت سأشعر وكأنني هانوي جين ، متعاطف مع الشيوعية. مثل أي ابن ، قمت باختبار والدي ، لكن المجيء إلى فيتنام في ذلك الوقت ، عندما كان الانفتاح للتو ، كان سيشعر بالخيانة له و بلدي ، على الرغم من أنني كنت في الأساس ضد الحرب. كما هو الحال الآن ، فإن المياه التي لا تزال الآن من هذا الصراع تتعمق أكثر وتقطع بشكل أكثر حسماً في النفس الأمريكية مما تفعل على شواطئ بحيرة هوان كيم.

بصرف النظر عن سايغون ودانانج ، هناك أماكن سمعت عنها من أفلام مثل سترة معدنية كاملة و نهاية العالم الآن، ومن البرامج التلفزيونية في الثمانينيات مثل شاطئ الصين و جولة في اجب، فإن الأسماء لن تلقى صدى مؤثرًا كما يجب أن تكون مع والدي. لم يكن لدي أي فكرة عما إذا كان السير في نفس الطرق سيساعدني في التعامل مع وفاته أو يعطيني لمحة عما جعله رجلاً ، لكنني شعرت أنه الشيء الصحيح الذي يجب القيام به لكلينا ، وفي نفس الوقت. على الأقل ، كان علي أن أحاول.

في المرة الأولى التي حاولت فيها أن أتخيل كيف كان الحال لوالدي ، لم يكن هناك حاجة للتعاطف ولا للخيال. لقد كانت اختبارية بحتة. أخبرت هديل القصة في القطار الليلي إلى سابا ، محطة تل فرنسية قديمة بالقرب من الحدود الصينية.

في عام 1984 ، كنت أنا وأبي وزوجة أمي في المثلث الذهبي في شمال تايلاند في طريق عودتنا إلى الولايات المتحدة من جاكرتا ، إندونيسيا. لقد قفزنا على متن مركب شراعي عالي القوة على نهر ميكونغ لإلقاء نظرة خاطفة على بورما الشيوعية ولاوس الغنية بالأفيون. قبل ركوب القارب مباشرة ، اشتريت قبعة مخروطية مثل يرتديها مزارعو الأرز المحليون. عندما كنا نتسلق عبر المياه الواسعة البنية لنهر ميكونغ ، فتحت السماء الاستوائية فوقنا وأطلقت أمطارًا موسمية. الجميع ، باستثناء أنا في قبعتي ، غارقة في الماء في غضون ثوان. وسط هدير المطر ، التفت أبي نحوي وصرخ ، "أهلا بك في عالمي ، يا بني!"

في بداية موسم الأمطار ، في سبتمبر عام 68 ، هبط والدي في دانانج على الساحل الأوسط لفيتنام. داني ، كما يسميه أجدادي ، كان يبلغ من العمر 19 عامًا فقط في ذلك الوقت ، وهو متوسط ​​عمر جندي مقاتل في فيتنام.

كان هون ، كما أطلقنا عليه بمودة دليلنا الفيتنامي في خليج هالونج ، أصغر مني ببضع سنوات (حوالي ضعف عمر والدي عندما وصل إلى فيتنام). نظرًا لكوني معاصرين من نوع ما ، شعرت بأنني مضطر إلى المزاح معه حول قاربنا ، وهو خردة صينية حقيقية ، فقط ليس بالطريقة المعلن عنها - أشبه بقطعة أصلية من الهراء. ضحك ، وبينما كنا نبحر في الخلجان الزمردية لجزر التنين ، سألني لماذا أتيت إلى فيتنام. لقد توقفت مؤقتًا ، وبدلاً من إخباره بما كنت قد أخبرته للآخرين ، أن الأصدقاء قد هتفوا بشأن كم هو جميل ، أخبرته بالحقيقة. أخبرته أن والدي كان هنا ، وكنت أبحث عن آثار له ، للصبي الذي تركه وراءه. لا أعرف ما إذا كان قد فهم ، لكنه أومأ برأسه ، وعندما سألت ، أخبرني أن والده كان في الحرب أيضًا.

في الحرب ، كان والدي حارسًا في مشاة البحرية. أُعطي كلبه ، الراعي الألماني جدعون ، وكان أمامه أسبوعان للتأقلم معه قبل الذهاب في مهمته الأولى ، مع الفرقة البحرية الأولى. هناك ، في حرارة ورطوبة فيتنام الاستوائية ، عزل نفسه في القفص مع جدعون ليثق به ، بينما كان يطعمه خلال هذين الأسبوعين الأولين - مجرد صبي وكلبه على شفا الحرب.

لم أزر متحف الجيش مرة أخرى في هانوي على مضض قبل مغادرتنا فيتنام - كنت مترددًا لأنني كنت خائفًا مما سأجده هناك.

كان الأمر الأكثر لفتًا للنظر هو المنحوتات ما بعد الحداثة المصنوعة من جميع الطائرات التي أسقطت فوق هانوي - من الفرنسيين إلى الأمريكيين ، 20 عامًا من الحرب الجوية في كتلة واحدة من المعدن الملتوي. وقفت أمامها ، شعرت بثقل كل تلك الأرواح ، في الهواء وعلى الأرض ، تنهار عليّ.

اعتقدت أن والدي قد شعر بجاذبية مماثلة على روحه والتي كانت بحاجة إلى التخلص من الأعباء من وقت لآخر بعد الحرب. على الرغم من أنه لم يسهب في خدمته في فيتنام ، إلا أنه لم يمانع في إخبار زوجة أبي ، بيكي ، بقصص تقلبات القدر ، بعضها لم يحدث والبعض الآخر حدث بالفعل. مثل الموت المؤسف لكاباروبيو وتريبليت ، مدربي الكلاب مثل والدي الذي انتهى بهما المطاف بـ KIA (قتل في المعركة) في يوليو من عام 69.

كان تريبليت زميلًا في مشاة البحرية كان والدي قد أعفى للتو من واجبه ، وبينما كان يغادر ، انفجرت سيارته بواسطة لغم مفجر أمام أبي مباشرة. كان على كاباروبيو أن يتدخل لوالدي عندما كان مصابًا بالملاريا. ذهب إلى الأدغال حيًا ، بدلاً من والدي ، وعاد في حقيبة جثث ، KIA بواسطة فخ مفخخ.

كانت هذه هي نفس أنواع الأفخاخ المتفجرة التي شمها كلب والدي جدعون عندما كانوا يمشون. كانوا معروضين في متحف الجيش في هانوي ، ورأيتهم جميعًا: البطاريات المرتدة ، وأسلاك التعثر ، وكرات المسامير المعدنية ، ورماح الخيزران - كل لافتة توضح عدد كل فخ قتل بالتواريخ والأماكن.

الأسوأ من ذلك كله كان مسامير الخيزران مع البراز على الأطراف لضمان العدوى. بمجرد أن يسقط جندي على هذه المسامير ، فإن وزن جسده سيقود الرماح إلى عمق أكبر ، وكان كثيرًا ما يناشد رفاقه أن يطلقوا النار عليه لوقف المعاناة. إذا لم ينزف بعد ذلك ، فإن العدوى أصابته لاحقًا. ذهبت هذه الأفكار المروعة معي عندما عبرت أنا وهديل الشارع ، نمر بالدراجات البخارية ، لنذهب لمشاهدة المتزلجين في لينين بارك.

تحت ظل تمثال لينين المنتصر ، فكرت أن صراع والدي الداخلي مع نفسه ، وشعور الناجي بالذنب الذي يتصارع مع غريزة الحفاظ على الذات ، لابد أن يكون قد اندلع في حرب نفسية واسعة النطاق داخل رأسه.

لقد تمكنت من الدخول إلى رأسه قبل وفاته في عام 2013 ، قبل أن يشل الخرف عقله بالطريقة التي أصاب بها مرض التصلب العصبي المتعدد ساقيه - نتيجة مباشرة للتعرض المكثف للعامل البرتقالي. لقد حشدت الشجاعة لأسأله لماذا تطوع بحق الجحيم للذهاب إلى الحرب في المقام الأول بينما كان كل من حوله يفعلون كل ما في وسعهم لتفادي التجنيد.

أخبرني قصة رفيقه في رياضة ركوب الأمواج كيهو براون ، وكما أتذكرها ، أخبرتها لهديل بينما كنا نسير في الشوارع التي تصطف على جانبيها الأشجار في الحي الدبلوماسي عائدين إلى فندقنا في الحي القديم.

في عطلة الربيع قبل تجنيد والدي في سلاح مشاة البحرية ، التقى هو وكيهو بفتاتين من سان أنطونيو أرادتا الاحتفال والاستمتاع ببعض المرح. لذلك ذهبوا جميعًا إلى جزيرة بادري لشرب بعض البيرة والسباحة في منتصف الليل. عندما تزاوجوا وكان والدي قد ذهب إلى الكثبان الرملية مع فتاته و Kehoe معه إلى الماء ، أو أن الماء أو الكحول أو شيء ما ، وانتهى به الأمر بالغرق. وجد والدي جثته ، ولأنه أكبر سنًا ، أقنع نفسه أنه كان خطأه. سيكون الذهاب إلى فيتنام كفارة لموت كيهو.

في وقت لاحق من ذلك المساء في هانوي ، التقينا مع توني ، زميل سابق لي ، وزوجته الفيتنامية في Cong Café ، وهو مطعم لتناول القهوة على ضفاف بحيرة نورث سميت تكريما لفييت كونغ. بينما كنا هناك نناقش موضوع المقهى ، تسويق الجوانب الثقافية والثورية لحرب فيتنام ، صدمتني.

كان الموت والشعور بالذنب الذي شعر به والدي حيال هروبه منه عندما استسلم الآخرون ، قد شكلا مجرى حياته. أخبرني صديق والدي ، الذي اعتدت أن أعمل معه والذي نجح في الخروج من فيتنام على قيد الحياة (وجوده في حوض الطباعة يزيد من فرصك في ذلك) ، قصة أخرى تضفي مصداقية على هذه الفكرة. أخبرني أن والدي كان في معركة ديوي كانيون 2 في وادي شاو. بعد أن تذكرت القصة ، سألت توني إذا كان قد سمع عن هذه المعركة. أومأ برأسه وقال إنها واحدة من أكثر الحروب دموية في حرب فيتنام.

تم اجتياح القوات الأمريكية ومن بين 196 من مشاة البحرية هناك ، كان والدي واحدًا من 10 الذين نجوا من الموت ، مختبئًا بين رفاقه القتلى حتى لا يتم اكتشافهم. عندما عثرت عليهم المروحيات ، أعادوهم إلى "Rockpile" ، قاعدة الدعم الناري ، حيث حصل على راحة لمدة يومين بينما أعادوا بناء الشركة ، ثم أُعيدوا للخارج.

زوجة أمي ، بيكي ، التي كانت بمثابة لوحة صوت لوالدي على مدار زواجهما الذي دام 30 عامًا ، لم تسمع بهذه القصة من قبل. يمكن أن يُعزى الأمر إلى التباهي ، أو شرب الخمر ، أو تعاطي المخدرات ، أو حديث مشاة البحرية القوي القاسي ، لكن في هذه المرحلة ، لا يهم حقًا ما إذا كان هذا صحيحًا أم لا ، فقط قيل له. مثل القصة التي شعر والدي بأنه مضطر إلى كتابتها (والتي دفعته إلى قبوله في ورشة كتاب آيوا) بعد فترة وجيزة من عودته إلى المنزل من الحرب ، عندما كانت الجروح لا تزال جافة والتفاصيل حية.

في حين أن جروح طلاق والديّ - وفاة عائلتي كما كنت أعرفها - لم تعد خامًا ، ولم تعد التفاصيل واضحة بشكل خاص ، فإن الذنب الذي أشعر به لاختيار الذهاب مع والدي وزوجة أبي إلى إندونيسيا بدلاً من البقاء معها تطاردني أمي وأخي وأختي في تكساس بالطريقة التي تطاردني بها وفاة كيهو براون والدي.

مثل والدي الذي تساءل عن سبب هروبه من الموت بينما لم يفعل أصدقاؤه ، تساءلت أيضًا لماذا يجب أن أكون الشخص الذي أفلت من حطام الماضي. لماذا يجب أن أكون الشخص الذي أتحرر من الدراما الأسبوعية لمنزل يعاني من تعاطي المخدرات و ليس اخي و اختي؟ كيف نتركهم وراءنا؟ كيف يمكنني ليس البقاء والمساعدة في رعاية أمي كما كان أخي دائمًا؟ مثل والدي ، سرعان ما طغى ظل الندم والشعور بالذنب على براءة شبابي الخالية من الهموم.

غير قادر على التعامل مع هذه المشاعر البالغة من الشوق والذنب والندم ، فقد حولتها دون وعي إلى الخارج إلى أعمال عنف في شوارع جاكرتا. مثل والدي في فيتنام عندما كان في دورية ، ضربت الإندونيسي كامبونج تحيط بمجمع الأسلاك الشائكة الخاص بنا ، وتجول في الأزقة الخلفية ، وحقول الأرز ، والحقول المفتوحة بين الأكواخ ، بحثًا عن شيء يصرفني عن أفكاري.

كان هذا الشيء عادة مشكلة ، وكثيرًا ما أجده. ذات مرة كنت أركب دراجتي في شارع جانبي مظلل بالقرب من الفيلا. الجدران الخرسانية المغطاة بالزجاج المكسور والأسلاك الشائكة قسمت جالان كيشابي - البذخ من جهة والفقر المدقع من جهة أخرى. الجهنمية المترامية الأطراف ، تنبت رشقات من الألوان من داخل جدران المجمع ، امتدت إلى الشارع ، بينما تصطف الخنادق ، ليس أكثر من المجاري المفتوحة ، على جانبي الممر ، مما يدعم الجدران ويضيف إلى جمالية الحصار.

بينما كنت أقوم بالدواسة على الرغم من هذا التحدي ، اقترب عدد قليل من الأولاد المحليين من زاوية على دراجاتهم ونزلوا علي بأقصى سرعة. فجأة كنت محاطًا ، وعلى بعد بوصات قليلة ، سخروا مني في لغة البهاسا ، وكأنهم سيضربونني بدراجاتهم.

خائفًا ، فقدت السيطرة وسقطت على الأرض ، وكشط الجلد من ركبتي وكف يدي. ضحك الأطفال وركبوا. ركضت وغضبت ودفعت الصبي الإندونيسي التالي الذي سار على دراجته بأقصى ما أستطيع. طار من دراجته ، وارتد في الشارع ، وتدحرج في المجاري المفتوحة. بعد توقف صوت الحركة سمعته يتأوه. نظرت إلى دراجتي. كانت العجلة الأمامية والمقود خارج المحاذاة. كان الدم يقطر من يدي وركبتي.

ثم سمعت هديرًا - صراخ أطفال القرية ، وهم يلوحون بالمناجل والعصي ويرشقون الحجارة ، اتجهوا نحوي.

قبضت على عجلة دراجتي بين ركبتيّ الملطختين بالدماء وأمسكت بالمقود لإعادة ضبطها ، وأصبح هدير الغوغاء أعلى الآن. بينما كانت الحجارة تتأرجح من رأسي ، ركبت سرعاتي العشر وبدأت بالدواسة بأسرع ما يمكن نحو طريق رئيسي. دون أن أنظر ، انجرفت إلى حركة المرور وكادت أن أصطدم بشاحنة تقترب بسرعة. خائفًا من هجوم المركبات ، وعلى حافة "قريتهم" ، تراجعت الغوغاء بينما كنت أنسج طريقي عبر حركة المرور القادمة للهروب.

بينما كنا نتدلى في وعاء بخار من فو على طول رصيف الميناء في هوي آن ، تومض فوانيس الشموع الورقية في الماء الأسود في الليل ، هزت هديل رأسها غير مصدق. لم يكن شيئًا كنت أفتخر به ، ولكن كان هناك سبب لتذكره هنا في هذا الميناء التجاري القديم. كنا قريبين من Danang و Hue حيث ظهرت قصص مماثلة لوالدي ، ولكن الأكثر مأساوية بكل تأكيد.

بينما كنت أنا وهديل نسير في سوق Hoi An الليلي بعد العشاء ، ومشكال من الألوان الأساسية والكنوز المصنوعة يدويًا ، سافر أفكاري مرة أخرى إلى صيف عام 1984 عندما سافرنا إلى تكساس في زيارة بعد عام في إندونيسيا.

كانت العودة المبتهجة إلى الوطن التي قدمتها لنا عائلة بيكي في مطار كوربوس ليلًا ونهارًا مما اختبره والدي عندما عاد من فيتنام. لم يكن هناك ترحيب من أي بطل ينتظره. لا يوجد موكب شريطي. خلال عامه الأول ، وشهرين ، وثمانية أيام من انتشاره ، كانت زوجته الأولى شارون قد تعرضت للهجوم مع شخص آخر ، ولم يكتشف والدي الأمر حتى عاد.

حزنًا ومرتبكًا ، وقع في جولة أخرى للخدمة في فيتنام لكنه تراجع في الليلة السابقة للانتشار عندما التقى ببعض الفتيات من ماليبو وألقى حامضًا. لقد ذهب بدون إذن لكنه سلم نفسه بعد أسبوع من البحث عن النفس. لقد قدموا له العلاج بالصدمة وإبراء ذمته من خلال فحص شهري للإعاقة مدى الحياة للمساعدة في تسهيل عودته إلى الحياة المدنية.

كانت ذكريات الحرب تطارده في المنزل ، وكان ينتقده أحيانًا - لا يزال في حالة حرب مع نفسه. والدتي المستقبلية ، ولديها طفلها بالفعل ، رأت العذاب في والدي ، وشوقه إلى الغفران هو ملكها ، وجعلته عملاً لها في حياتها. لقد ولدت من اتحادهم - مجموع كل آمالهم ومخاوفهم بشأن المستقبل ، الابن البكر لأبي مع احتدام الحرب لأربع سنوات أخرى.

في السنوات القليلة الماضية من حياة والدي ، كان الأمر كما لو أن فيتنام هي كل ما تبقى. اختفت كل الدقة ، ولم يتبق سوى الأساسي. عندها بدأت القصص بالظهور ، وأصبح الخرف ، وهو علامة على أنه كان في مراحل متقدمة من التصلب المتعدد الناجم عن التعرض للعامل البرتقالي ، واضحًا بشكل مؤلم.

في البداية جاءوا بتردد ، ولكن بمجرد أن بدأت القصص ظهرت على السطح بشكل مستمر تقريبًا - في أوقات غير مناسبة وكانت في الغالب مفككة وغير مكتملة ، مجرد مقتطفات من رتابة الحرب الجنونية التي تتخللها لحظات من الرعب العميق الذي لا يمكن تصوره. من خلال إحباطه من عدم قدرته على التعبير عن نفسه وفهمه ، علمنا أنه أدرك أن عقله يتدمر من الداخل. إن مشاهدة والدي ، وهو رجل عملاق جسديًا وعقليًا ، ينحدر ببطء إلى النسيان الوحيد للخرف كان أمرًا مدمرًا. لكن ، كما كتب هيرودوت ذات مرة ، يدفن الأبناء آباءهم في سلام ، وفي الحرب آباءهم.

وكلما بقيت هناك ، كلما بدت طفولتي في جاكرتا وكأنها تحمل أوجه تشابه مع انتقال والدي إلى مرحلة البلوغ في فيتنام. الوضع الآسيوي ، سيناريو بلوغ سن الرشد ، البحث عن الحل ، ودراما العنف لعبت بالنسبة لي ، وإن كان على نطاق أصغر بكثير ، كما حدث مع والدي. من خلال استخلاص هذه التشابهات بين حياتنا ، وجدت نوعًا معينًا من التنفيس ، ودرجة من الفهم ، وقبول الماضي ، والتي تشكلت بشكل لا يمحى من خلال سنوات تكويننا في جنوب شرق آسيا.

شاهد الفيديو: آثار الحرب الأمريكية على الفيتنام لا تزال قائمة بعد 40 سنة (شهر نوفمبر 2020).