من أنا إذا لم يكن هناك أحد يعرفني؟

من أنا إذا لم يكن هناك أحد يعرفني؟

عندما أخبرت صديقي روك أنني سأغادر إلى اليابان ، أخبرني أن أقطع كل العلاقات مع كل ما أعرفه. ترك روك ، منذ بعض الوقت ، ليتجول في الشرق الأوسط لفترة. هذا التراجع عن اكتشاف الذات الذي يقطع مسيرتي المهنية ، والذي كنت قد دفعت به ، ليس نادرًا في دائرة أصدقائي. ونصح بتخلي عن الهاتف والإنترنت ، وتعمق في أعماق نفسك. لم يكن لدي أي نية لاتباع هذه النصيحة ، لكن اتضح أن التعمق في داخلي كان شيئًا لا يمكنني تجنبه.

استيقظت في مكان غطت فيه الصور الرمزية الغامضة منظر المدينة. ولكن بين الحين والآخر وجدت عيني كلمات مكتوبة بحروف أعرفها. أصبح هذا الفهم الجزئي واقعي الجديد. مشيت بحماس في ظل ناطحات السحاب غير المتكافئة وتجولت في الأضرحة ذات البوابات الحمراء. كل اكتشاف جديد جعل روحي تتواصل مع من حولي ، لمشاركة الفائض بالطريقة التي اعتدت عليها. لكني لم أتحدث لغة هؤلاء الناس.

هنا ، لم ينظر إلي أحد. كانوا بالكاد ينظرون إلى بعضهم البعض أثناء تنقلهم بين العمل والمنزل. طفت في بحر من الناس أكبر وأكثر تنظيماً من أي حشد رأيته في حياتي ، معزولين تماماً. ذات مرة ، انهارت في محطة طوكيو. لقد فقدت الأمل وتجاهل كل من مرّ محاولتي للتواصل البصري وطلب المساعدة. بعد ساعة غرقت على الأرض في إحباط وإرهاق وبكت. المسيرة التي لا تنتهي ببساطة صعدت فوقي وواصلت أعمالها.

هل أنا جميلة ، أو ذكية ، أو أروي النكات المبتذلة ، إذا لم يكن هناك أحد للمطالبة بهذه المفاهيم أو التحقق من صحتها؟

كانت هناك لحظات من الانقطاع الشديد. كنت أجلس في محطة للحافلات محاطاً بعاملين يرتدون بدلات ، وجميعهم منغمسين في الكتب ذات الأغلفة الورقية البنية ، لذلك لا أحد يعرف ما كانوا يقرؤونه. وأشعر أنني قد تلاشت. أقسم أنني لم أعد هناك للحظة. لقد كان عدم الكشف عن هويته في البلدان المتقدمة مكدسًا فوق حاجز لغوي لا يرحم. ولا تفهموني خطأ ، لم يكن الأمر مؤلمًا تمامًا. كان الأمر كذلك. حاولت أن أستمتع بالحالة الدوامية والحالمة والعديمة الجذور للعلاقات الثقافية والوجودية التي كنت محظوظًا بما يكفي للانضمام إليها.

وفي الحقيقة ، كان الأمر رائعًا في بعض الأحيان ، مثل مشهد في فيلم. أنت تحدق من نافذة قطار سريع في ليلة ممطرة في أضواء المدينة التي تتأرجح. يتدفق بعض نشيد الغربة إلى أذنيك. وأنت تعلم أنه لا توجد طريقة لتلتقي بأي شخص تعرفه. لأنك لا تعرف أي شخص هنا وربما لن تعرفه أيضًا. ليس بالطريقة التي اعتدت على معرفة الناس بها. ليس عندما أفسدك انفتاح شعب له أرواح قريبة من بشرته ، كما يقول أحد أصدقائي.

سكان الجزيرة مثلي يسقطون جميعًا على الآخرين عند أول لقاء. في حافلات العودة إلى المنزل ، ستعرض لك النساء صور الأشعة السينية أو تخبرك بكل شيء عن حملهن. يعني أخذ أي شكل من أشكال النقل العام الاشتراك في مناقشات قوية حول السياسة والعلاقات والحياة. والجحيم ، يمكن أن يكون بغيضًا. لكنني سأدفع المال مقابل ذلك الآن بعد أن قام الناس فقط بتمرير النماذج إلي ، مع القليل من الخيانة للإنسانية الكامنة تحت نظامهم الآلي. أي حتى تمسكهم في حالة سكر ويتعثرون بعد الكاريوكي في ليلة الجمعة. كل الحواجز تسقط بعد ذلك.

أحب أن أعتقد أنني ألمح لأول مرة كم هو صغير حقًا بمفرده. أعني ، أنت تعرف من الناحية النظرية مدى أهمية التفاعل البشري بالنسبة لهويتك ، لكنك تبدأ حقًا في فهم كل هذا عندما يجف التفاعل البشري. من هو هذا "أنا" الذي من المفترض أن أجده على أي حال؟ مثل هذا التمرين يبدو عاديًا جدًا الآن. هل أنا جميلة ، أو ذكية ، أو أروي النكات المبتذلة ، إذا لم يكن هناك أحد للمطالبة بهذه المفاهيم أو التحقق من صحتها؟ هل هذه الأشياء مكتوبة بطريقة ما في صميم من أنا أم أنها مجرد خلقت من خلال لقاءات لا حصر لها مع الآخرين؟ أعني ، هل أنا موجود حتى إذا نظر الجميع إلى الماضي مباشرة؟

لذلك ربما تكون هذه فرصة للتطور ، هذا الانهيار المفاجئ للبنى التي لم أكن أعرف حتى أنني كنت أستريح عليها. يا اليابان ، يبدو أن بعض فلسفتك البوذية قد تسربت إلى بشرتي. كم أنت ذكي في قتل غرورتي قليلاً في كل مرة ، حتى أحصل على فرصة لرؤية ما تبقى - ما يهم.


شاهد الفيديو: How one tweet can ruin your life. Jon Ronson