كيف تغضب الدولار الاسترالي

كيف تغضب الدولار الاسترالي

جميعًا في الجهود المبذولة لإبقائك بخير ، الزوار الأجانب من وضع قدمك فيها.

افترض أن جميع الأستراليين هم أرانب شاطئية ذات شعر أشقر وبرونزي برتقالي.

لم يكن. اعتدنا على تسويق أنفسنا على هذا النحو في السبعينيات والثمانينيات ، ولكن نظرًا لحقيقة أن لدينا أعلى معدل لسرطان الجلد في العالم ، فقد أمضينا العشرين عامًا الماضية في محاولة الحفاظ على صحة الجميع- محمي. "Slip، slop، slap" كما تقول الإعلانات. بالتأكيد ، سأقتل من أجل بشرة برونزية ، وأقفال شقراء مموجة مبيضة بالشمس ، وستة عبوات يمكنك غسل الملابس عليها ، والعضلة ذات الرأسين التي يمكن أن تنحرف عن الرصاص ، والقدرة على الوقوف على لوح ركوب الأمواج دون أن أبدو مثل القضيب ، لكني ( وعدد لا يحصى من الأستراليين الآخرين) يفضلون عدم الموت من سرطان الجلد.

ارمي الجمبري على باربي.

إنهم ليسوا جمبري ، إنهم قريدس دموي! اللعنة عليك ، بول هوجان! ونظرًا لأن المأكولات البحرية يمكن أن تكون باهظة الثمن جدًا في هذا البلد ، فإننا لا نفعل ذلك كثيرًا على أي حال. إذا حضرت حفل شواء مع حفنة من القريدس (خاصة القريدس الكبير النمر) ولم يكن هذا عيد الميلاد ، فاعلم أن الناس سيُعجبون بالعرض ولكن سيُنظر إليك سراً على أنك تباهي وإرادة يزعج الجميع. سيكون النقانق والسلطة المشتراة من المتجر جيدًا.

اشتري لنا نصف لتر كبير من بيرة فوسترز.

على الرغم من الاعتقاد السائد ، فإن فوسترز ليس مشروبنا الوطني. في الواقع ، ستواجه صعوبة في العثور عليه عند النقر في أي مكان في حانة أسترالية عادية. إذا صادفت ذلك ، فاعلم أنه موجود لصالحك كزائر أجنبي. قامت مجموعة Fosters Group بعمل مذهل بإخبار بقية العالم أننا نشربه بالفعل ومذاقه رائع. هذه كذبة. هناك سبب وجيه جدًا لتصديرها: طعمها مثل الفضلات الملفوفة في علبة من الألومنيوم.

على الرغم من هذا الوحي ، تعد البيرة جانبًا مهمًا من جوانب الحياة الأسترالية. في أي جزء من البلد تجد نفسك فيه سوف يملي عليك البيرة التي يجب أن تشربها. على سبيل المثال ، إذا كنت في كوينزلاند ، فإن البيرة الآمنة للشراء هي XXXX. لا ، هذا ليس تنقيحًا. في الواقع يتم نطقه "أربعة السابقين" ستعرف ذلك من خلال أربع علامات X حمراء كبيرة على الملصق. تتمثل إحدى الطرق المؤكدة لإثارة غضب أحد سكان كوينزلاند في إخبارهم عن سبب وجود علامة XXXX عليها لأن سكان كوينزلاند ليسوا أذكياء بما يكفي لتهجئة كلمة "بيرة".

في نيو ساوث ويلز ، الخيار المفضل هو Tooheys New. أو ، للحصول على بيرة أغمق ، اختر Tooheys Old. إذا كنت ترغب في إثارة غضب رجل من جنوب ويلز ، فأخبرهم الأذواق القديمة مثل حذاء مستعمل مغموس في ماء متسخ ، والجديد عام ويفتقر إلى النكهة ، ثم اطلب XXXX ، ولكن ليس في "مركب شراعي" أو "متوسط". لا ، أنت تريده في "قدر".

كارلتون درافت هو مشروب فيكتوريا وهو الأفضل (بالكاد) من بين مجموعة عامة ، ولكن لنكن صادقين: كل أنواع البيرة - XXXX ، ونيو ، وكارلتون درافت - تذوق نفس الشيء. حقا بارد وليس الكثير من عمق الطابع لهم نكهة. فقط لا تذكر هذا مطلقًا لأي شخص بلكنة أسترالية ، وإلا فستكون مكروهًا عبر جميع مستويات المجتمع. (ما زالت أفضل من البيرة الأمريكية).

تشكك في إخلاصنا للرياضة.

أو شكك في المستويات السخيفة التي يروج لها الأستراليون لأبطالهم الرياضيين. نعم ، الأستراليون يحبون رياضتهم ؛ هذا أحد أسباب وجود أربعة رموز مختلفة لكرة القدم في بلد يبلغ عدد سكانه 22.6 مليون نسمة فقط. نحن أيضا نحب لعبة الكريكيت. خمسة أيام من الجلوس لمشاهدة مجموعة من الرجال يقفون في شمس الصيف ، ولا يفعلون الكثير من الجحيم ، على أمل أن تأتي كرة الكريكيت في طريقهم. هذه هي السكينه لمشاهدة الرياضة للاسترالي.

تعتبر السباحة كبيرة أيضًا ، لكن لا تذكر أي شيء عن فضائح المنشطات أو حقيقة أن فريق السباحة الأسترالي لم يكن هو نفسه منذ تقاعد إيان ثورب في المرة الأولى. ستقابل إما شركة "أغلق فمك اللعين" أو هز رأسك حزينًا بالاتفاق. ثم هناك التنس ، والذي يحظى بأداء جيد. تمتص لعبة الجولف إلا إذا كنت تشرب أثناء لعب جولة.

يبدو أن الرياضيين الأستراليين لا يرتكبون أي خطأ ، لذا لا تقترح العكس. أيضًا ، لا تذكر أبدًا أن مصطلح "بطل" ، عند وصف رياضي ، مبالغ فيه. إذا كنت ، بصفتك أجنبيًا ، تشكك يومًا في إخلاص الأسترالي لهؤلاء الرياضيين وعبادة الأبطال لهم ، فأنت تسير على أرض خطيرة للغاية. لا ينبغي إدراج أي حقائق في محادثة حول الرياضيين باستثناء الإحصائيات التي تتعلق ببراعتهم في الميدان أو التي تدعم اختيار الأسترالي للبطل.

صحيح: "ألم يسدد 12 هدفًا ميدانيًا ليفوز بالمباراة لهذا النادي؟"

خطأ: "ألم يركل 12 سنًا لنادل كان يقوم بعمله ورفض أن يقدم له الكحول بعد أن تبول في جميع أنحاء الصالة في ذلك النادي؟"

كن فائزًا متعجرفًا.

الأستراليون يحبون المستضعف. في الواقع ، إنه هاجس وطني حدودي أن تجذر الشخص الأقل احتمالا للنجاح ؛ لا يوجد شيء أفضل للاسترالي من رؤية شخص يتغلب على احتمالات تبدو مستحيلة. فقط لا تستمتع أبدًا بمجدك. لا شيء سيغضب الأسترالي أسرع من شخص يستمتع بنجاحه.1 يطلق عليه "متلازمة تل الخشخاش" وهو شيء حقيقي - حتى أنه يحتوي على صفحة ويكي خاصة به!

إذا تم الاعتراف بنجاحك ، فقط قل بلطف ، "آه ، لم يكن شيئًا ..." وابدأ بهدوء في شيء آخر. لا يهم ما إذا كنت قد عالجت السرطان للتو أو حلت الجوع في العالم - لا تذهب للاحتفال بإنجازاتك أو سيُنظر إليك على أنك عابر طنان يتفوق على نفسه كثيرًا.2

1 ما لم تكن شخصًا رياضيًا ، عندها يكون لديك تفويض مطلق للقيام بكل ما تريده بحق الجحيم.

2 ما لم تكن قد فزت للتو بمباراة أخيرة لفريق ما ، لأن هذا يبرر تمامًا أن تدفع مئات الآلاف من الدولارات سنويًا. فقط تأكد من أن احتفالك يتضمن الإفراط في الشرب ، والتصرف كقضيب لا أخلاقي ، والتبول و / أو التغوط في الأماكن العامة. وإذا سألك أي شخص عن سلوكك ، فيمكنك أن تهاجمه تمامًا لأنك "بطل" رياضي.

استخدم هاتفك الذكي أثناء المشي.

تتمتع أستراليا بأحد أعلى معدلات امتصاص التكنولوجيا الجديدة في أي دولة في العالم. الأستراليون يحبون أدواتهم! الهواتف الذكية؟ نعم الجحيم! سيكونون في جميع أنحاء هذا القرف مثل مدمن السكر في مصنع حلوى القطن. نحن نحب هواتفنا الذكية. لكننا نكره الأشخاص الذين يستخدمونها ونحاول المشي في نفس الوقت.

هل تريد أن ترى أستراليًا غاضبًا لدرجة أنهم يريدون لكم شخصًا ما في مؤخرة رأسه؟ شاهدهم وهم يعلقون خلف شخص يستخدم هاتفهم الذكي يشاهدون مقطع فيديو على YouTube أثناء محاولتهم المشي. إنه مثل الوقوع خلف زومبي مخمور.

الجانب الإيجابي هو أن هؤلاء الأشخاص الغافلين هم نفسهم الذين يسيرون في حركة المرور المتحركة أو خارج منصات القطارات ، لذا ، مع توفير الوقت الكافي ، سيضعف عدد السكان أنفسهم

تنزعج من كل الحيوانات القاتلة.

الثعابين ، والعناكب ، وأسماك القرش ، وقنديل البحر ، والنحل ، والراي اللساع ، والأشجار ، والنباتات ، والأنهار ، والكنغر الأحمر ، والطقس ، والمحيط ، وخلد الماء ، والدببة ، والأفاعي ... إذا لم يحاولوا قتلك ، فإنهم يفكرون بنشاط من طرق القيام بذلك. إن مجرد وجودك في البلد يزعج معظم الحيوانات والنباتات المحلية. لكن لا تبدأ في القلق والقلق بشأن ذلك ، لأنك ستغضب الأستراليين.


شاهد الفيديو: فوركس. أستراتيجيه الفهد القناص الجزء الاول